Streiten will gelernt sein. Denn eins ist klar: Konflikte und Auseinandersetzungen gehören zum menschlichen Miteinander ebenso sehr wie Freundschaft, Spaß und Liebeleien. Wir brauchen sie, um unsere Bedürfnisse auszudrücken und Grenzen zu ziehen. Doch gerade in hitzigen Debatten wird der Balanceakt zwischen Gefühls- und Sachebene zum Beziehungstest. Die eigenen Beweggründe ehrlich darzulegen, während wir die Empathie für die Gegenseite beibehalten, ist ein Kraftakt, der wahrscheinlich den Wenigsten mit Regelmäßigkeit gelingt. Zum Glück gibt es die Gewaltfreie Kommunikation, kurz: GFK.

Die GFK, entwickelt vom Psychologen Marshall Rosenberg, ist ein bewährtes Modell, um mit sich und mit anderen in eine authentische Verbindung zu kommen. Sie besteht einerseits aus einem sofort anwendbaren Sprachmodell (auch bekannt als das 4-Schritte-Modell), andererseits aus einem Mindset, das auf Selbstverantwortung und Klarheit setzt. Doch nicht nur für Organisationen, sondern auch auf gesamtgesellschaftlicher Tragweite hat das Modell Potenzial; vor allem mit Blick auf eine immer stärker polarisierende Welt.

Auch bei TheDive nutzen wir die GFK, um Klarheit in knifflige Arbeitssituationen zu bekommen. Im Loop Approach ist sie deshalb ein wichtiger Bestandteil des Abschlussmoduls.

Denn obwohl radikale Ehrlichkeit zu den Grundprinzipien der Gewaltfreien Kommunikation gehört, wird sie oft missverstanden. Maya und Frederik erzählen euch, was an den Mythen wirklich dran ist – und was nicht.

Maya: Vielleicht als kurze Antwort vorweg: Trotz jahrelanger GFK-Erfahrung gibt es auch in meinem Leben immer noch Konflikte. Ich habe auch gar kein Interesse daran, sie zu vermeiden. Was ich stattdessen möchte, ist besser zu streiten (d.h.: aufrichtiger und zielgerichteter), weil ich es leid bin, mich über Missverständnisse zu streiten. Und weil ich der festen Überzeugung bin, dass in jedem Konflikt das Potential für ein besseres Verständnis füreinander steckt.

Nehmen wir das Eisbergmodell zur Veranschaulichung. Dabei steht die Oberfläche des Eisbergs für die sichtbaren Handlungen einer Person, also das, was sie sagt oder tut. Der unsichtbare, größere Teil des Eisbergs, der unter der Wasseroberfläche liegt, stellt die versteckten Bedürfnisse einer Person dar. Oder anders gesagt: Das, worum es wirklich geht. Die GFK hilft dabei, diese Unterfläche aufzudecken und darüber zu streiten. Dadurch lassen sich viele Konflikte auflösen, die sonst scheinbar unversöhnlich sind.

Klar ist aber auch: Nur weil ich mit der Gewaltfreien Kommunikation sowohl meine Handlungen als auch die meines Gegenübers besser verstehe, muss ich die nicht unbedingt gut finden. Das heißt? Auch wenn wir einander verstehen, können wir immer noch unterschiedlicher Meinung sein und uns darüber herzlich streiten.

Frederik: Letztens hörte ich in einem Training von einem Teilnehmer, er könne mit der Gewaltfreien Kommunikation nichts anfangen. “Die Leute säuseln dann so und benutzen liebe Worte, aber ich merke doch, dass sie mir eigentlich den Kopf abreißen wollen,” sagte er. “Dann sollen sie das doch einfach sagen”.

Dass es bei der GFK nur um eine nette Wortwahl geht, hören wir oft. Dabei hat sie mit den Worten, die ich verwende, erstmal gar nichts zu tun. Denn an erster Stelle steht innere Klarheit. Also darum, dass ich mir bewusst mache, was ich gerade brauche und was mir wichtig ist. Im nächsten Schritt geht es darum zu verstehen, was die andere Person gerade braucht und was ihr wichtig ist. Welche Worte dabei genutzt werden, ist egal. Wir sagen daher in unseren Trainings gerne: “Jetzt bloß nicht komisch werden” und “sei nicht nett, sei echt!”

Dass sich Menschen, die die GFK gerade erst lernen, erstmal etwas staksig ausdrücken, ist oft ein Zeichen fehlender Übung, zeugt aber davon, dass sie sich um ein besseres Miteinander bemühen. Da kann es hilfreich sein, die gute Intention hinter den Worten zu vermuten und das Verhalten zu erwidern. Denn wenn sich beide Gegenüber aufrichtig für ein gemeinsames Miteinander einsetzen, wird das auch klappen. Egal, welche Worte dafür genutzt werden.

Maya: Es stimmt, dass man die Tools der Gewaltfreien Kommunikation – wie z.B. das 4-Schritte-Sprachmodell – dazu nutzen kann, Menschen zu beeinflussen oder gar zu manipulieren. Genauso, wie ich auf einem Feuer entweder einen Tee kochen oder Bücher verbrennen kann. Der Unterschied liegt in der zugrundeliegenden Haltung: Ohne gute Absicht ist das beste Werkzeug nur die nächstbeste Waffe, aber eben keine gewaltfreie Kommunikation.

Dafür lohnt es sich, die Begriffe gewaltfrei bzw. Gewalt etwas näher zu beleuchten. Unter Gewalt wird jeder Versuch verstanden, meine eigenen Bedürfnisse zu erfüllen, ohne Rücksicht auf die Bedürfnisse der anderen zu nehmen. Wenn ich nun also mein Wohl über das der anderen Person stelle, dann ist das nicht gewaltfrei.

Darum geht es aber im Kern. Das Sprachmodell der GFK dient nur dazu, immer wieder in eine verbindende Haltung zu kommen. Empathie mit mir selbst und Empathie mit den anderen unter der Annahme, dass Menschen auf freiwilliger Basis gerne zum Wohlergehen anderer beitragen möchten. Wer manipuliert, handelt nicht aus einer gewaltfreien Haltung heraus.